Skydance

Am Samstag Nachmittag haben meine Traumfrau und ich uns die Show Skydance angesehen.
Das war ja ein Spektakel der Extraklasse! Wer sich ein wenig für Tanz interessiert kommt bei dieser Show voll auf seine Kosten. HAMMER!
Auch die beiden Comedy-Künstler mit ihrer Version von Joe Cocker waren der Brüller. Mir ist das Augenwasser bachweise runtergelaufen.

Infotrailer


Comedy von Mark'n'Simon



Comedy von Mark'n'Simon 2

Tunneldurchquerung Westfest Zürich

Dieses Wochenende ist in Zürich ja der Deibel los, weil endlich die Umfahrung fertiggestellt ist, die die Stadt vom Verkehr sehr stark entlasten soll.

Hier der Plan dazu.


Heute morgen wollten meine Traumfrau und ich es wissen, haben unsere Räder unter den Hintern geklemmt und sind durch diesen neuen Tunnel gefahren. Wir wollten den Tunnel mal besichtigen, bevor jeden Tag tausende von Autos durchbrettern.
Es hat Spass gemacht, denn wir waren weit und breit die Einzigen ;-)

OXYMORON - Die Geschichte Teil 2

Hier der mit Spannung (von mir) erwartete Teil 2 der Geschichte. Teil 1 gibts HIER!

Hinter ihm schlich sich von vorne einsam und allein ein hünenhafter Zwerg mit seinen Kumpanen, die Gesichter halb verborgen hinter haarlosen Bärten, ohrenbetäubend leise an ihn heran. Der Prinz, versunken in einen angenehmen Alptraum, merkte nicht, dass er geknebelt, gefesselt und verschleppt wurde.
Während dem ganzen Weg diskutierten die Zwerge stumm darüber, ob sie den Prinzen über offenem Feuer dünsten oder aber im Backofen grillieren sollten. Die Feuervariante verlor in der Streitfrage weil der Prinz ein schlanker Fettwanst sei, der doch gar nicht im Backofen Platz hätte.
Nach einer friedlich verlaufenen Schlägerei mit fünf Toten einigten sich die pazifistischen Zwergvegetarier darauf, ihre Beute in einen Teig zu rollen und im Kamin zu räuchern. Danach serviert mit ein paar gewürfelten Zwiebelringen und blanchierten Pommes. Als Nachspeise sollte dann mit Schlagsahne überbackener Prinzenschimmel folgen.
Während es dem Morgen graute näherte sich der Trupp mit abgehetzter Gemütlichkeit dem tief aufragenden Neunzinnengebirge mit den sechs Gipfeln.
"Wir müssen uns langsam sputen", sprach der Anführer der Zwerge, "bevor die Morgensonne untergeht!"
Durch eine konzentrierte Unachtsamkeit machte er aber einen gezielten Fehltritt und stürzte kopfüber mit den Füssen voran in einen hohen Abgrund hinauf. Sein stummer Schrei verfolgte ihn den ganzen Weg, bis sein klatschender Aufprall deutlich machte, dass er noch unterwegs war. Die restlichen Zwerge sahen sich mit wissenden Gesichtern fragend an.

Crash + Eddie von Ice Age

Crash & Eddie, das sind noch wahre Stuntman ;-)

Bin schon ganz kribbelig auf den Film: ICE AGE 3

Es ist Zeit

Es ist Zeit, lächle mal wieder
Drück den Kampf in dir hernieder
Mach für die Freude auf, dein Herz
Begrabe ihn weit weg den Schmerz


Es ist Zeit, öffne die Augen und sieh
Das Leben ist hier, weg war es nie
Auf die Stimme der Natur zu hören
Den Wind auf der Haut zu spüren


Es ist Zeit, zu sein und zu geniessen
Im Strom des Lebens ruhig zu fliessen
Steh auf und stell dir deine Weichen
Lass dein Sein die Unendlichkeit erreichen


Es ist Zeit
Deine


© geschichtenerzähler 2009

Sechseläuten in Zürich - Neue Idee

Am Montag abend um Sechs Uhr ist es wieder soweit. Der Scheiterhaufen, auf welchem der Böögg steht wird angezündet. Während sich das Feuer langsam hinauffrisst, reiten die Mitglieder der Zünfte in originalen Trachten und Uniformen um den Richtplatz.

Detaillierte Infos
oder noch
mehr Infos

Nun hätte ich da einige Verbesserungsvorschläge, um das Ganze spannender und auch lukrativer zu machen.
In einer vorangegangen weltweiten Wahl wird eine Person des öffentlichen Lebens bestimmt, welche dann anstelle des Böögg's verbrannt wird. Politiker, Stars oder sonst eine verhasste Person wären ideale Kandidaten dafür.
Das würde die Einschaltquoten in astronomische Höhen schnellen lassen. Die Stadt Zürich könnte mit Werbeverträgen und Sponsoring problemlos die Stadtkasse bis zum Bersten füllen. Tribünen für Public Viewing wie an den Fussball Anlässen könnten gebaut und die Sitzplätze schweineteuer verkauft werden. Ein Spass für Gross und Klein.
Da die Auswahl an verbrennungswürdigen Kandidaten so enorm gross ist, könnte man auf die doofe Reiterei verzichten und dafür ein paar Scheiterhaufen mehr aufstellen.
So profitieren alle davon: die Stadt und die Menschen, welche einige unliebsame Zeitgenossen auf unterhaltsame Weise los wären.
Ich schalte nebenan mal eine Abstimmung, wer denn für die Verbrennung in Frage käme.

APE - Asoziale primitive Egoisten Teil 4

Hier schreib ich mässig, auf keinen Fall regel-, über allseits beliebte Zeitgenossen, deren Lebenszweck anscheinend darin besteht, ihrer Umwelt im allgemeinen, und mir im speziellen, gewaltig auf den Sack zu gehen. Von mir liebevoll "Asoziale primitive Egoisten", kurz APE (auf englische Aussprache achten) genannt.


Nach dem überwältigenden weltweiten Erfolg von TEIL 1, TEIL 2 & TEIL 3 der Serie über die APEs nun der lang ersehnte Teil 4


Heute Teil 4: Hundekacke auf dem Gehweg


Es wäre eigentlich vorgeschrieben und meines Erachtens auch Ehrensache, dass Hundebesitzer die Haufen, welche ihre vierbeinigen Freunde hinterlassen, aufnehmen und im Abfall entsorgen. Aber wie gesagt, nur eigentlich, denn die meisten Hundebesitzer kommen dieser Aufgabe nach, aber leider auch viele nicht. In letzter Zeit stolpere ich auf Fuss- und Radwegen immer häufiger über die Überreste des hündischen Darmdrückens.
Oftmals schon deformiert durch Reifenabdrücke oder regelmässig verteilt durch Schuhsohlen die man in den stinkenden Spuren häufig problemlos entziffern kann was Marke und Schuhgrösse betrifft.
Je nach Spritzerweite der Scheisse ist sogar noch nachvollziehbar, dass hier ein Jogger so richtig mit Schmackes reingetrampelt ist. Lecker.
Also liebe Hundebesitzer, mit der Anschaffung eines wedelnden und bellenden Freundes übernehmt ihr nicht nur die Verantwortung was das Füttern, Verarzten, Anmelden und Steuern zahlen angeht. Ihr bekommt dafür auch Liebe, Zuwendung, einen Freund der euch mit nur einem Blick schmelzen lassen kann, nein, ihr bekommt auch die nicht so tolle Pflicht den Arsch im Auge zu behalten, also den Arsch des Hundes, und dessen Abfallprodukt in selbigem, also im Abfall zu entsorgen.

Der feuchte Stuhl ?!

Da passiert mir doch folgende unglaubliche Geschichte:

Sitze in einem Lokal und beobachte die Szene, welche sich schräg gegenüber auf der anderen Strassenseite abspielt. Hinten rechts an der Wand sitzt, nennen wir ihn doch Mister Airbag wegen seiner enormen Plauze, die er vor sich herträgt. Ganz vorn rechts sitzt ein junges Paar, nennen wir sie mal Duo Jungspund. Es hat noch weitere Gäste, die wir aber getrost links liegen, tschuldigung, sitzen lassen können, da sie an dieser Geschichte nicht massgeblich beteiligt sind.
Da wankt von rechts eine ziemlich betüterte „Dame“ ins Bild, von mir liebevoll die Undichte genannt, und setzt sich relativ ungefragt gegenüber von Mister Airbag auf den freien Stuhl. Dieser welcher toleriert das Ganze nonchalant mit einer Coolness, die mir im Verlaufe der Geschichte meinen ganzen Respekt abverlangt.

Die Kellnerin bringt der Undichten einen Weisswein, welche auch gleich damit beginnt, sich den Rebensaft einzuverleiben.

Plötzlich, wie von einer Wespe gestochen, springt das Duo Jungspund auf, schnappt seine Getränke und wechselt kopfschüttelnd zum am weitesten entfernten freien Tisch.

Oha, denke ich so bei mir, die Undichte hat wohl schon etwas länger die Körperhygiene vernachlässigt. Denkste! Falsche Antwort!

Bei den Stühlen handelt es sich um etwas bessere Gartenstühle aus einem Rohrrahmen mit zwischenliegenden Querbrettern aus Kunststoff. Und dort, zwischen den Brettchen, unter dem Hintern der Undichten, plätschert fröhlich ein kleiner Wasserstrahl herunter, dem unwiderstehlichen Drang der Newton’schen Erdanziehungskraft folgend, weiter über den Gehsteig bis zum Strassenablauf.

Und ich versichere euch, werte Leser, es war weder der Weisswein noch ein plötzlicher, lokaler Wolkenbruch. Neee, die Undichte wird nur ihrem Namen gerecht und erleichtert sich völlig „unauffällig“.

Nach dieser Bodenbefeuchtung trinkt sie ihren Wein aus, steht auf, schnorrt einen Passanten für eine Fluppe an und „verpisst“ sich definitiv torkelnderweise.

Mister Airbag aber lässt sich in absolut keinster Weise auch durch die dann folgende Putzaktion aus der Ruhe bringen und schlürft in aller ihm gebotenen Coolness seinen Kaffee.

Zum Glück hatte ich meine Bilderschiessmaschine dabei, sonst würde mir die Story keiner glauben.

Und die Moral von der Geschichte: Drum prüfe, wer sich setzen will, vorher, ob der Stuhl trocken ist!

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Frühlingszeit - Softeis-Zeit

Die Tage werden länger, die Temperaturen steigen allmählich, die Bäume lassen wieder Blätter spriessen, die Vögel pfeifens von den Dächern, der Frühling ist da.
Wurde ja auch Zeit. Die Menschen halten sich vermehrt in der Natur auf, spazieren und flanieren, mal hierhin und mal dorthin. Dabei kommen sie an den wie Pilze aus dem Boden schiessenden Bauernhof-Gaststätten vorbei.

Da kehren sie dann frohgemut ein, trinken kuhwarme Schafmilch und essen original Kalbsbratwurst vom Schwein, Und zum krönenden Abschluss gibts dann noch ein Soft-Eis, natürlich biologisch.

Aber nach einem Blick in den Stall..........

Geschlechterspezifische Parkplätze

Hier ist doch auch ziemlich klar, wer auf welchem Parkplatz parkieren darf ;-)

Charlie, das Genie

Für mich eine der besten Szenen, die je gedreht wurden.

Das Schlachten der Hasen

Jedes Jahr auf's Neue beginnt sie wieder: die massenhafte Vernichtung unschuldiger Schokoladen-Hasen.
Eingepfercht auf engstem Raum stehen sie wehrlos in den Supermärkten und harren da ihrer zukünftigen Mörder. Zum Schutz der Tierquäler wurden die armen Kreaturen vorsorglich in Zellophan-Zwangsjacken gesteckt, damit sie sich ihrer Häscher nicht erwehren können. Diese packen sie erbarmungslos und bringen sie schadenfroh über's ganze Gesicht grinsend zu ihrem späteren Ort der Qual.
Ihnen bleibt nicht einmal Zeit, sich von ihren Artgenossen verabschieden zu können. Ihre Vernichtung vollzieht sich meist unter unhaltbaren Bedingungen. Ohne irgendwelche vorgängige Betäubung wird ihnen das Zellophan vom Leib gerissen.
In den meisten Fällen werden sie nicht schnell umgebracht, sondern Stück für Stück dem Leben entrissen. Die beliebteste Art der Schlächter ist, ihnen zuerst die Ohren abzubrechen oder noch schlimmer - abzubeissen. Ganz Perverse beginnen aber beim Bürzel. Mehrere Minuten lang dauert der Todeskampf, oft sogar Stunden oder gar Tage.
Es ist nicht das Problem einer bestimmten Gesellschafts-Schicht. Die Mörder kommen von überall her. Arm und reich, jung und alt, Mann und Frau; alle beteiligen sich an diesem jährlichen Vernichtungs-Feldzug.
Um wenigstens einigen Hasen zu helfen, kaufe ich ein paar, befreie sie von ihrer Zwangsjacke, setze sie am Waldrand in eine Wiese und entlasse sie wieder in die freie Natur. Durch ihre traumatischen Erlebnisse bleiben sie stocksteif sitzen. Ich entferne mich dann schnell, damit sie sich wieder an die Freiheit gewöhnen können. Nach ein paar Tagen sind sie dann verschwunden. Vielleicht begegne ich ihnen bei einem Spaziergang wieder einmal?

Wie stribt man standesgemäss?

1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

3. Der Gynäkologe scheidet dahin.

4. Der Schornsteinfeger erbleicht.

5. Der Rabbi geht über den Jordan.

6. Der Optiker schließt für immer die Augen.

7. Der Eremit wird heimgerufen.

8. Der Tenor hört die Englein singen.

9. Der Spanner ist weg vom Fenster.

10. Der Maurer kratzt ab.

11. Der Lokomotivführer tritt seine letzte Reise an.

12. Der Gemüsehändler sieht die Radieschen von unten.

13. Der Gärtner beißt ins Gras...

14. Der Schlosser schließt sein Leben ab.

15. Der Gefängniswärter beschließt sein Leben.

16. Die Putzfrau kehrt nie wieder

17. Der Illustrator ist vom Tod gezeichnet.

18. Der Koch gibt die Löffel ab.

19. Dolly Buster nippelt ab

20. Die Putzfrau hats erwischt.

21. Der Rechtsanwalt tritt vor das Jüngste Gericht.

22. Den Gerichtsvollzieher hat der Kuckuck geholt

23. Der Bestatter geht mit den Füßen voran aus dem Haus.

24. Der Elektriker zieht Leine.

25. Den Elektriker hat der Schlag getroffen

26. Der Fußballer kommt unter'n Rasen.

27. Der Pornostar kommt nie wieder

28. Der Historiker ist Geschichte

29. Der Priester segnet das Zeitliche

30. Der Beamte entschläft

31. Der Ornithologe macht die Flatter

32. Der Fährmann ist hinüber

33. Der Bestatter hat den Deckel zugehauen

34. Der Dirigent geht flöten

35. der Metzger geht den Weg allen Fleisches

36. der Philosoph gibt den Geist auf

37. der Traumforscher schlummert hinüber

38. der Schauspieler tritt von der Bühne ab

39. des Uhrmachers letztes Stündlein hat geschlagen

40. der Astronaut geht aus dieser Welt

41. der 100-m-Läufer wird vom Tode ereilt

42. der Weitspringer geht hops

43. der Medicus erleidet Exitus

44. das Model ist todschick

45. der Konzernchef wird abberufen

46. der Genealoge wird zu seinen Vätern versammelt

47. Der Schornsteinfeger kehrt nie wieder

48. Der Radiologe schaut in die Röhre

49. Der Kreationist steht seinem Schöpfer gegenüber

50. Der Darwinist hat sich zum Affen gemacht

51. Dem Uhrmacher schlägt das letzte Stündchen

52. Der Dieb, der stiehlt sich einfach fort.

53. Der Professor gibt seinen Geist auf

54. Der Matrose geht über Bord.

55. Der Beamte schläft friedlich ein.

Buchkritik - Die Rückkehr der Orks von M. Peinkofer

Kurzbeschreibung
Als die ungleichen Orkbrüder Balbok und Rammar als Einzige einen Angriff bösartiger Kobolde überleben, versäumen sie es dummerweise, das Haupt ihres gefallenen Kommandanten zurückzubringen, wie es der Orkbrauch verlangt. Der erzürnte Häuptling schickt die beiden prompt auf eine Selbstmordmission – binnen eines Mondes sollen sie den von den Kobolden gestohlenen Orkschädel zurückbeschaffen.

Auf ihrer Suche tappen Balbok und Rammar schon bald in eine Falle des Zauberers Rurak, der ihnen die Lösung ihres Problems anbietet, wenn sie ihm dafür eine Kleinigkeit aus der Elfenstadt Shakara besorgen. Tatsächlich gelingt es den beiden Orks, in die Stadt im ewigen Eis vorzudringen und die Elfe Alannah zu entführen – und die erweist sich schnell als gar nicht so unglücklich darüber, ihrem öden Hohepriesterinnen-Dasein auf so rüde Art entrissen zu werden ...

Michael Peinkofer erweckt die Orks zum Leben und beschreibt Mittelerdes wildeste Geschöpfe noch plastischer und lebendiger als Tolkien selbst. Daß Orks zwar häßlich und grausam, aber auch erfindungsreich, gewitzt und bisweilen sogar zu Höherem berufen sind – das beweist der junge Bestsellerautor mit diesem Roman. Er knüpft nicht nur am überwältigenden Erfolg seines Vorbilds an, sondern webt die Geschichte der vierschrötigen Ungeheuer auch weiter. In geheimer Mission brechen Balbok und Rammar, zwei ungleiche Brüder, zum sagenumwobenen Eistempel von Shakara auf. Damit beginnt ein Abenteuer, das ihre gesamte Welt erschüttert und das Spannung, Action und trockenen Witz in sich vereint. Mit diesem rasanten Ork-Thriller stellt Michael Peinkofer sein großartiges erzählerisches Können unter Beweis. Ein Muß für alle Orkfans – atemberaubend spannend und gleichzeitig voller Witz und Tempo.


Was habe ich zwischendurch über diese beiden Orks gelacht. Die Charaktere der beiden sind so herrlich überspitzt und treffend beschrieben, dass man sie ins Herz schliesst. Und das, obwohl es Orks sind. Bei meiner Buchskala von 1 (unter aller Sau) bis 10 (absolut genial) gebe ich eine 8.

Ich hasse diese doofe Warterei!!!!!!

Nun mach schon, ich will auch!!!!!



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OXYMORON - Die Geschichte Teil 1

Der Prinz ritt zu Fuss auf seinem schwarzen Schimmel über die ebene Hügellandschaft, die in einem knallroten Grün erstrahlte. Er war auf der Suche nach dem von einem Burggraben umgebenen Schloss. Das Schloss gehörte keinem Geringeren als dem Fürsten Hauabundkommher, der für seinen grosszügigen Geiz bekannt war.
Dem Prinzen war schriftlich zu Ohren gekommen, dass Fürst Hauabundkommher die Prinzessin Edelschlampe entführt hatte und in seinem Schloss gefangen hielt.
Es war landesweit bekannt, dass die Prinzessin eine potthässliche Schönheit von trampliger Eleganz war. Der Vater der Prinzessin versprach dem Prinzen die Hand seiner Tochter, wenn er sie befreite und ins heimatliche Schloss zurückbrachte.
In der weitläufigen Enge des Thronsaales legte der König dem Prinzen die Hände auf die Schultern und sprach: "Bleib hier, beim Hingehen, und lass Edelschlampe dort, wenn du sie zurückbringst. Dafür gebe ich sie dir zur Frau und die Hälfte meines Königreiches bekommst du auch nicht."
Die begeisterte Enttäuschung war dem Prinzen wörtlich ins Gesicht geschrieben. Ohne zu zögern verharrte er im Saal, bis der König ihn von niemandem hinausbegleiten liess.
Abends gleich beim ersten Morgengrauen ritt der Prinz in den Sonnenuntergang. Während dem Ritt begann es aus dichten Wolken am sternenklaren Himmel trocken zu regnen. Vor Kälte schwitzend legte er am Waldrand eine Rast ein und setzte sich unter einen nadelnden Laubbaum. Kurz darauf sank er hellwach in einen tiefen Schlaf............